Из всех форм сексуальности, сексуальная озабоченность пещерных клопов (Cimex lectularius) самая поразительная. Никакое человеческое воображение не сравнится с таким извращением.
Первая особенность — приапизм… Пещерный клоп всегда готов к совокуплению. Некоторые особи имеют более двухсот сношений за день.
Вторая особенность — гомосексуализм и зоофилия. Пещерные клопы с трудом различают себе подобных, а среди себе подобных им еще труднее отличить самку от самца. 50% их сношений гомосексуальные, 20% происходят с животными других видов и только 30% осуществляются с самками.
Третья особенность — острый пенис. Пещерные клопы имеют длинный член с острым кончиком. Этим, похожим на шприц инструментом самцы протыкают панцири и вводят свое семя куда попало: в голову, в живот, в лапки, в спину и даже в сердце своей дамы! Операция ничуть не влияет на здоровье самок, но как же забеременеть в таких условиях? Отсюда…
Четвертая особенность — беременная девственница. Снаружи ее влагалище остается нетронутым, однако она получила удар пениса в спину. Как же сперматозоиды самца выживут в ее крови? Защитная система уничтожит большую часть как вульгарных чужеродных микробов. Чтобы шансы увеличились и хотя бы сотня мужских гамет дошла до цели, количество выбрасываемой спермы просто феноменально. Для сравнения: если бы самцы клопов были размером с человека, они бы извергали по тридцать литров спермы при каждой эякуляции. Из всего этого множества выживет совсем небольшое количество. Спрятавшись в закоулках артерий, скрывшись в венах, они будут дожидаться своего часа. Самка может провести зиму с этими самовольно заселившимися жильцами. Весной все сперматозоиды из головы, лапок, живота устремляются к яйцеклеткам и, пронзая их, входят внутрь. Далее цикл пройдет безо всяких проблем.
Пятая особенность — самки с множеством влагалищ. Из-за того что самцы грубо пронзают их где попало, самки клопов покрыты шрамами в виде коричневых трещин, окруженных светлой зоной. Они похожи на мишени. Таким образом, можно точно сказать, сколько спариваний было у самки.
Природа одобряет это плутовство, изобретая странные адаптации. Постепенно эти изменения достигли невероятного масштаба. Девочки-клопы стали рождаться усеянными коричневыми пятнами со светлым ореолом на спине. Каждое пятно — это вместилище, «дополнительный половой орган», напрямую связанный с основным. Эта особенность существует на всех этапах ее развития: сначала нет шрама, потом появляется от рождения несколько принимающих шрамов и, наконец, настоящие вторичные влагалища на спине.
Шестая особенность — autococufiage. Что происходит, когда самец пронзен другим самцом? Сперма выживает и привычно направляется в сторону яйцеклеток. Не обнаружив их, она устремляется к семенным протокам нового хозяина и смешивается с его собственными сперматозоидами. Результат: когда пассивный гомосексуалист пронзит даму, он введет в нее не только свои сперматозоиды, но и сперматозоиды самца, с которым у него были гомосексуальные отношения.
Седьмая особенность — гермафродитизм. Природа не перестает ставить странные эксперименты на своем любимом сексуальном кролике. Самцы клопов также подверглись мутации. В Африке живет клоп Afrocimex constritus, его самцы рождаются с маленькими вторичными влагалищами на спине. Однако они не способны рожать. Похоже, эти влагалища предназначены просто для украшения или же поощрения гомосексуальных отношений.
Восьмая особенность: половой орган, который, как пушка, выстреливает на нужное расстояние. Ими снабжены некоторые виды тропических клопов, antrochorides scolopelliens. Семявыводящий канал имеет форму огромной гофрированной трубы, в которой жидкая сперма находится в сжатом состоянии. Затем специальные мышцы проталкивают сперму с огромной скоростью и выводят ее из тела. Таким образом, когда самец замечает самку в нескольких сантиметрах от себя, он целится пенисом в мишени-влагалища на спине дамы. Выстрел пронзает воздух. Мощность этих выстрелов такова, что сперма без труда проникает в более хрупкий в этих местах панцирь.
Бернард Вебер, «День муравьёв»
(no subject)
Jul. 20th, 2008 | 08:36 pm
Чёрные собаки опять атаковали меня! Да так, что из музыки остался только героиновый шарм Лу Рида и Игги Попа, из еды - кофе и сигареты, из одежды - что потемнее, из речи - односложные предложения, а из счетов за телефон - только "передача данных". От круглосуточного магазина - к Джеймсу Джойсу и периодическим изданиям. </выебнулся>.
Теперь, как мне посоветовал двухметровый прохожий с идеально сферической головой и майкой "Россия", следует не ссать и прорваться. Когда-то с кем-то мы будем смотреть в одну сторону.
Теперь, как мне посоветовал двухметровый прохожий с идеально сферической головой и майкой "Россия", следует не ссать и прорваться. Когда-то с кем-то мы будем смотреть в одну сторону.
Link | Leave a comment {4} | Add to Memories | Tell a Friend
?
Jul. 9th, 2008 | 12:46 pm
Может ли симпатичная девушка прожить две недели в одной квартире и на одной кровати с половозрелым мужчиной и не вступить, выражаясь протокольным языком, в половую связь?
Link | Leave a comment {16} | Add to Memories | Tell a Friend
Lo Wang meets Yellow Submarine
Jul. 2nd, 2008 | 02:32 pm
music: The Pixies - Cecilia ann
Это Wunderwaffe для психоатак есть в большинстве телефонов Nokia и называется "Режиссёр". Из случайных фото, видео и эффектов в стиле Монти Пайтона за пару секунд и без участия пользователя компонуется абсолютный видеотрэш в разрешении 176x144. По замыслу финнов, с помощью "режиссёра" предполагается радовать близких MMS c картинками из отпуска, или поздравлять с днём рождения. Никто этого, разумеется, делать не стал, и удивительно, какую жемчужину пропускают тонкие ценители взрывающихся вертолётов, мобилографии и "плана 9 из открытого космоса".


Link | Leave a comment | Add to Memories | Tell a Friend
Офис "Ново-Савиновский"
Jun. 30th, 2008 | 12:49 pm

Да, я немного запоздал с этими новостями, но я переехал, у меня в руках фотоаппарат и мне нечем заняться.
( Ёще две )
Link | Leave a comment {12} | Add to Memories | Tell a Friend
ulysses
Jun. 29th, 2008 | 09:57 pm
Как бы вы ни старались, как бы равномерно и аккуратно не прилагали усилия, как бы не были нежны и настойчивы - она будет безжалостна: придуманная неизвестными педерастами пластмассовая чека под пробкой бутылки с кефиром, маслом, любой дрянью, безоговорочно губящей рубашку брызгами эякулята, летящего, с какой бы вы стороны не встали, всегда точно в цель.
Link | Leave a comment {4} | Add to Memories | Tell a Friend
Курлы-курлы
Jun. 18th, 2008 | 11:46 am
mood:
cynical
music: Псой Короленко - Невский Проспект
Объяснительная. Вчера, около 21.00, я разговаривал с девушкой, нашедшей свою вторую половинку. Да, выбрать было трудно. Да, теперь они правда счастливы вместе. Нет, ей даже думать противно о том, чтобы оказаться с другим мужчиной. Правда, очень-очень-сильно-сильно люблю и скучаю по котику (тут пара телефонных звонков). А этот альбом у них слышала? Нет, я не знаю, что это такое - постоянно думать о мужчине. Да, давай возьмём еще пару. Нет, быть по разным городам - это иногда полезно. Да, можно остаться на ночь. Эй! Руки, гражданочка, руки! Немедленно одень это обратно!
Link | Leave a comment {3} | Add to Memories | Tell a Friend
Panic! Panic!
Mar. 27th, 2008 | 12:17 am
Фобия, настигающая при каждом посещении парикмахерской: на улице начинается некое стихийное бедствие, половина головы остаётся непостриженой и я выгляжу как идиот.
Я часто слышу, что мне надо бы чем-то заняться в нерабочее время, кроме тренажёрки и импульсивных покупок.
Знающие пацаны сказали - попробуй героин.
Я часто слышу, что мне надо бы чем-то заняться в нерабочее время, кроме тренажёрки и импульсивных покупок.
Знающие пацаны сказали - попробуй героин.
Link | Leave a comment {3} | Add to Memories | Tell a Friend
Я заметил, что
Mar. 19th, 2008 | 09:32 pm
mood:
bitchy
Если некто постоянно поучает вас правильным ударением в слове "позвонит" - то будьте уверены, что он напишет "извените".
Но бояться следует тех, кто кривится при виде того, как вы наливаете молоко в чай, а не наоборот - у этих одолженной сотки не дождёшься.
Но бояться следует тех, кто кривится при виде того, как вы наливаете молоко в чай, а не наоборот - у этих одолженной сотки не дождёшься.
Link | Leave a comment {4} | Add to Memories | Tell a Friend
C'mon, guess
Mar. 3rd, 2008 | 08:34 pm
mood:
horny

Со слов дарителя, большинство мужиков испытывает к этой штуке необъяснимую тягу. И не потому, что она похожа на [eq. Теперь я знаю, что это такое, но пусть это останется восхитительной тайной.
Да, Паша, забери свою банку с плацебо, и этот гель для бритья в ванной тоже, кажется, твой.
Link | Leave a comment {4} | Add to Memories | Tell a Friend
Русский романс
Feb. 15th, 2008 | 07:08 pm
Вчера у моего подъезда играла скрипка, гитара и бонги. Неизвестно, наёмники это были или друзья, но в тот момент я чертовски завидовал незнакомой мне возлюбленной. Через пять минут я снова посмотрел вниз - там рука уже двигалась по часовой стрелке, разливая.
Link | Leave a comment {4} | Add to Memories | Tell a Friend
(no subject)
Jan. 18th, 2008 | 12:23 am
Деградация, life-hacking или приближение к нирване?
1. Почему бы не завязывать шнурки уже в лифте?
2. В душе - один флакон однажды удачно подобранной штуки-для-мытья-всего-сразу.
3. Коробки из-под оргтехники успешно заменяют книжный шкаф и гардероб.
4. Вместо того, чтобы мыть посуду, лучше создать дьявольскую концентрацию моющего средства в раковине, затопить водой и доставать содержимое по мере надобности.
5. В начале января в магазине для меня не нашлось одинаковых 365 пар трусов и чёрных носков. (впрочем, нашлось 50).
6. Шапки не нужны, носите капюшон. Дома вообще ничего не носите.
7. Я бы с удовольствием и постель не заправлял, но вместо неё матрас на полу.
8. В щели между этим матрасом и стеной лежат гандоны и книжки.
9. Vive les micro-ondes!
10. Мните пустую упаковку. Мусор придётся выбрасывать реже.
11. За телефон и квартиру можно без последствий не платить 3 месяца. Именно такой промежуток у меня между платежами.
12. Ср...ть следует на работе, так как это время вам оплачивается. Домашний толчок - наоборот, лучший офис.
13. Купить одноразовую посуду, избавиться от галстуков, отрастить волосы до плеч, выкинуть утюг и кофе-машину пока не позволяют предрассудки.
Программисты и все, у кого такая же тяга к оптимизации, ваш вклад ждут в комментариях!

1. Почему бы не завязывать шнурки уже в лифте?
2. В душе - один флакон однажды удачно подобранной штуки-для-мытья-всего-сразу.
3. Коробки из-под оргтехники успешно заменяют книжный шкаф и гардероб.
4. Вместо того, чтобы мыть посуду, лучше создать дьявольскую концентрацию моющего средства в раковине, затопить водой и доставать содержимое по мере надобности.
5. В начале января в магазине для меня не нашлось одинаковых 365 пар трусов и чёрных носков. (впрочем, нашлось 50).
6. Шапки не нужны, носите капюшон. Дома вообще ничего не носите.
7. Я бы с удовольствием и постель не заправлял, но вместо неё матрас на полу.
8. В щели между этим матрасом и стеной лежат гандоны и книжки.
9. Vive les micro-ondes!
10. Мните пустую упаковку. Мусор придётся выбрасывать реже.
11. За телефон и квартиру можно без последствий не платить 3 месяца. Именно такой промежуток у меня между платежами.
12. Ср...ть следует на работе, так как это время вам оплачивается. Домашний толчок - наоборот, лучший офис.
13. Купить одноразовую посуду, избавиться от галстуков, отрастить волосы до плеч, выкинуть утюг и кофе-машину пока не позволяют предрассудки.
Программисты и все, у кого такая же тяга к оптимизации, ваш вклад ждут в комментариях!
Link | Leave a comment {15} | Add to Memories | Tell a Friend
Ru_Sok
Jan. 8th, 2008 | 01:30 pm
Бамбуковыми-палками-по-пяткам-онлайн.
Это, согласитесь, честнее и забавнее, чем ввести свой username в форму, и узнать, что ты интересен и неординарен.
Я записался.
Это, согласитесь, честнее и забавнее, чем ввести свой username в форму, и узнать, что ты интересен и неординарен.
Я записался.
Link | Leave a comment {1} | Add to Memories | Tell a Friend
Самарканд-Петушки
Dec. 9th, 2007 | 10:44 pm
Сегодня я выяснил, что примерно три с половиной из семи моих читателей считает меня конченым (сираным) алкашом, а оставшиеся пять процентов - абстинентом, в жизни не глотавшим ничего страшнее.. ну, предположим, пяти миллилитров разбавленного до перламутровой полупрозрачности кефира. Ниже я бы раскрыл историю своих отношений с алкоголем, но истории вы не получите, так как после 10 класса средней школы я хлопнул одной рукой и уже не менял предпочтений. Тем не менее, далее - несколько идей, которые
просветлённые пока еще не вколотили своими дзенскими палками в ваши головы.
- Из продаваемого в продмагах ассортимента наивысший Cost Efficiency (окрылённость/цена) - у сладкого винища в трёхлитровых бумажных пакетах. 777, напиток пожарных и поэтов, удерживает второе место.
- Тривиальный фокус с пойлом, пронесённым в грелке, можно усовершенствовать, приделав к ней трубочку (часто она в комплекте) и выпустив в ширинку. Со стороны будет похоже на то, что вы ссыте довольным собутыльникам в стаканы.
- Абсент, произведённый где угодно в Европе - это не более чем крепкая и зелёная анисовая водка, и если она делает вас Ван Гогом - вы трепло. Но не забывайте, что Швейцария - это не Европа.
- Писать в интернет и заниматься любовью - с одного дерева фиги, поэтому, когда я сажусь за кнопки, я трезв и снимаю носки.
- Коктейль "Easy Game, Level 1" - это пиво плюс mirinda.
- На втором уровне игрока встречает клюковка плюс клюквенный же schweppes. Если кто-то заинтересован в дальнейших рецептах - приглашайте меня домой, и я доведу вас до 32-го этапа на высшем уровне сложности.
- Действенных способов не набухаться, выпивая наравне со всеми, равно как и способов сделать так, чтобы головка не бо-бо с утра, не существует. Есть только советы из газеты и опыт ваших дураков-друзей, которым в мире доказательной медицины - грош цена.
просветлённые пока еще не вколотили своими дзенскими палками в ваши головы.
- Из продаваемого в продмагах ассортимента наивысший Cost Efficiency (окрылённость/цена) - у сладкого винища в трёхлитровых бумажных пакетах. 777, напиток пожарных и поэтов, удерживает второе место.
- Тривиальный фокус с пойлом, пронесённым в грелке, можно усовершенствовать, приделав к ней трубочку (часто она в комплекте) и выпустив в ширинку. Со стороны будет похоже на то, что вы ссыте довольным собутыльникам в стаканы.
- Абсент, произведённый где угодно в Европе - это не более чем крепкая и зелёная анисовая водка, и если она делает вас Ван Гогом - вы трепло. Но не забывайте, что Швейцария - это не Европа.
- Писать в интернет и заниматься любовью - с одного дерева фиги, поэтому, когда я сажусь за кнопки, я трезв и снимаю носки.
- Коктейль "Easy Game, Level 1" - это пиво плюс mirinda.
- На втором уровне игрока встречает клюковка плюс клюквенный же schweppes. Если кто-то заинтересован в дальнейших рецептах - приглашайте меня домой, и я доведу вас до 32-го этапа на высшем уровне сложности.
- Действенных способов не набухаться, выпивая наравне со всеми, равно как и способов сделать так, чтобы головка не бо-бо с утра, не существует. Есть только советы из газеты и опыт ваших дураков-друзей, которым в мире доказательной медицины - грош цена.
Link | Leave a comment {6} | Add to Memories | Tell a Friend
Bandit on your six
Dec. 5th, 2007 | 12:14 am
Link | Leave a comment | Add to Memories | Tell a Friend
Возвращение со звёзд
Nov. 18th, 2007 | 05:20 pm
А я верю в термоядерные космические корабли с ламповой начинкой. Надо только отмотать магнитную плёнку на сорок лет назад, подобрать там что-то безвозвратно утерянное, и можно лететь к Фомальгауту.
Link | Leave a comment {13} | Add to Memories | Tell a Friend
Coming up in news
Nov. 11th, 2007 | 05:33 pm
Фоном для завтрака, если он происходит дома у родителей, всегда служит канал Euronews. С одной стороны, заполнена (зачем-то) невесёлая тишина периферийной улицы, с другой - на седьмое утро понимаешь, что Объединённая Европа была придумана только для того, чтобы вместе вволю заниматься тремя любимыми делами: защитой авторских прав, велогонками и изобретением новых способов унизить авиапассажира.
Link | Leave a comment {1} | Add to Memories | Tell a Friend
Телегония
Sep. 19th, 2007 | 09:27 pm
Знакомые часто просят у меня совета по поводу задержек, гнилых зубов (с демонстрацией) и предполагаемых душевных болезней. Еще одна неписанная обязанность для любого обладателя диплома, с которой каждый как-то по-своему справляется. В последний месяц меня три раза подряд атаковали следующим образом:
- Скажи, ну ты же врач, а вот что ты думаешь об этом, ну сейчас все говорят, вот если у моей подруги был секс с мужчиной, и любовь была, эмоции там, но я не забеременела, и потом с мужем, и дети рождаются, ну, типа, похожие на того, короче, с которым я сначала?
Эта штука называется Телегония, и является собачьим бредом. Какое-то время назад в Т. верили ветеринары и заводчики, оберегая своих питомцев от соискателей с помойки. Потом забыли. Но недавно какой-то гадёныш опрокинул первую косточку домино, концепт показалася привлекательным, и вот уже на экране talk-show, в котором академики-целители объясняют 50 дурно одетым женщинам суть идеи, заодно сообщая, что и сперматозоиды-то на самом деле не нужны.
Всё это неплохо кореллирует с плакатами, на которых волоокая блондинка не даётся небритому кавказцу на ВАЗ-2108, и при желании ищущие могут найти заговор против мигрантов. Но истинная польза тут в том, что теперь широким кругам наконец станет ясно, почему ваш ребёнок похож на соседа.
- Скажи, ну ты же врач, а вот что ты думаешь об этом, ну сейчас все говорят, вот если у моей подруги был секс с мужчиной, и любовь была, эмоции там, но я не забеременела, и потом с мужем, и дети рождаются, ну, типа, похожие на того, короче, с которым я сначала?
Эта штука называется Телегония, и является собачьим бредом. Какое-то время назад в Т. верили ветеринары и заводчики, оберегая своих питомцев от соискателей с помойки. Потом забыли. Но недавно какой-то гадёныш опрокинул первую косточку домино, концепт показалася привлекательным, и вот уже на экране talk-show, в котором академики-целители объясняют 50 дурно одетым женщинам суть идеи, заодно сообщая, что и сперматозоиды-то на самом деле не нужны.
Всё это неплохо кореллирует с плакатами, на которых волоокая блондинка не даётся небритому кавказцу на ВАЗ-2108, и при желании ищущие могут найти заговор против мигрантов. Но истинная польза тут в том, что теперь широким кругам наконец станет ясно, почему ваш ребёнок похож на соседа.
Link | Leave a comment {5} | Add to Memories | Tell a Friend
NB!
Sep. 2nd, 2007 | 11:51 pm
Если у вас есть член и вы еще не превратились в матрац, то вам как минимум раз в 2 недели нужна беседа учёных мужей на кухне - до рассвета, до очередной теории всего на свете, до количества кофе и сигарет, от которого стало бы страшно Джиму Джармушу.
Сейчас мне предстоит снять кепку с гвоздя и бежать на аэроплан. Предстоящий очередной сезон миграций уже не вызывает столько эмоций, но, говорят, в Волгограде есть 85-метровая железная женщина.
Сейчас мне предстоит снять кепку с гвоздя и бежать на аэроплан. Предстоящий очередной сезон миграций уже не вызывает столько эмоций, но, говорят, в Волгограде есть 85-метровая железная женщина.
Link | Leave a comment {1} | Add to Memories | Tell a Friend
Эмансипация
Aug. 30th, 2007 | 01:05 am
Три женщины были вчера ночью дома. В результате получилось следующее:
- Пол и посуда - не вымыто.
- Гадкого вида устройство для курения, забытое на балконе.
- 3 отпечатка от лиц, засунутых в копир (подписано - йа распечатко)
- Соседи при встрече произносят нечто среднее между "здрасьте" и "совсем охуели".
Такая вот платоническая оргия. Мне кажется, пора завязывать с равенством полов.
- Пол и посуда - не вымыто.
- Гадкого вида устройство для курения, забытое на балконе.
- 3 отпечатка от лиц, засунутых в копир (подписано - йа распечатко)
- Соседи при встрече произносят нечто среднее между "здрасьте" и "совсем охуели".
Такая вот платоническая оргия. Мне кажется, пора завязывать с равенством полов.

